Dowcipy

Anula

heh jeżeli są to figle , mamy się pośmiać , no to oto kilka fajnych dowcipów :P

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga butki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk,bo lew cię dorwie i bedziesz miał przeje** a z resztą chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając,k****a zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!

Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dąć ostatnia szansę:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No wiec niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie? - powiedział prof. wskazując za okno.
Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi:
- Piec tysięcy osiemset czterdzieści dwa!
- A skąd pan to wie!? - pyta profesor.
- Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

No chyba wystarczy ... :D :lol:

Justa

haha Anula te kawaly sa boskie;D humor mi sie odrazu poprawil Very Happy

buahahah

brawo!

DymeK

ruscy ********(cenzura) końcówka łachowa ale żałoba [*]:
[link widoczny dla zalogowanych]
Kochane dzieci:
[link widoczny dla zalogowanych]
Mężczyznaw ciąży straszne nie oglądać w nocy:
[link widoczny dla zalogowanych]
Łapu Capu:
[link widoczny dla zalogowanych]
Pomacaj po dupie:
[link widoczny dla zalogowanych]
Prawdziwa miłość:
[link widoczny dla zalogowanych]
Szalone koreanki 3:
[link widoczny dla zalogowanych]
I can't dance POLECAM:
[link widoczny dla zalogowanych]

Anula

hehe dzięki Justa :D

Anula

ten filmik z mezczyzną w ciąży okropny , bleee ...
a ten pt. "prawdziwa milosc" przypomina mi moją najmlodsza siostre (pozdro dla Dody Razz

) ona zupelnie jak ta malpa z tym kotem ...( pozdro dla mojego biednego kotka Smile

)
kot ma przesrane jednym slowem Razz

aguska

tak, tego pierwszego akwału to ja do konca zycia nie zapomne (religia kochana) Razz

P hehe
A ja tez znam fajny :
Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta
żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- Niestety, wkrótce umrzesz.
Razz

p
hehe
pzdr :*

Anula

znam ten kawał Razz

jak go rodzicom opwiedzalam do konca dnia chodzili rozweseleni a po tym kawale niżej to już całkiem Razz

***

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego stoi willa z dwoma basenami a przed posesją stoi zaparkowany Porsche 911. Z domu wychodzi zalany, jak zwykle, niedźwiedź.
Zajączek sie pyta :
- e niedźwiedź skąd ty to masz ??
na to niedzwiedź mu odpowiada:
- no widzisz zając sprzedałem puszki Razz

Wercia

heh no macie fajne pomysły z tymi kawałami Very Happy

i to mi sie podoba ..tzn to forum to świenty pomysł jest :d

Anula

no forum świetny pomysł Very Happy

a dowcipy to mój Razz

DymeK

Autentyk sytuacje:
a to dzieciaki z mojego podwórka:
Dziecko na moim podwórku(Bibo):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Andrzej mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyj****??
Autentyczna sytuacja apteka w Lesznie:
W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się przekomarzają :
- No mama! Kup mi ten samochodzik!
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie kupie!
No i tak przez dłuższa chwile mama z synkiem się wykłócają. W końcu synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama! Kup mi ten samochodzik, bo powiem babci, ze widziałem jak całowałaś tatę w siusiaka!

DymeK

aaaa zapomniałem o moim kuzynku z Leszna wparował z moją ciocią do sklepu i zobaczył kurczkai i mówi mamaaaaaa uciekaj ptasia grypaaa!!! Qzynek ma 5 lat ;] ale jest zabujczy:D

Anula

hahahah , o dość ten dzieciak z apteki bije wszystkich na głowe Razz

a kuzynka masz niezłego , ale moja najmlodsza siostra tez niczego sobie Very Happy

hehe niezłe z niej ziółko Razz

Dymuś sprzedała by cię z łatwością ma 3 lata ale wygadana Very Happy

hehe wiadomo po kim to ma Very Happy

tak po Ani Razz

Wercia

A teraz ja mam cos dla was heh ..no wiec ..Gdzieś w Wenecji na godnoli jedna para sie ..kołysze i zakłóca nocną cisze ..Na kamieniu siedzi glizda mówi że ja boli ..głowa bo to strefa atomowa .Przez las idą dwa zbóje do nóg wiszą im długie ..miecze bo to było średniowiecze..Leci bocian przed nim mucha bocian zaraz ją wy..przedzi ..bo juz do dwóch godzin śledzi :p Razz

Gość

hehe

szli przez las zbóje po kolana mieli ... spodnie bo tak było im wygodnie Razz

DymeK

zebereźniki mi tu jedne i kto tu tylko myśli o jednym ehh ;] ania gratuluje awansu Rangi na Nowicjusza ;]

Anula

"szli przez las zbóje po kolana mieli ... spodnie bo tak było im wygodnie "
to mi ciocia powiedziała Very Happy

byla jeszcze jedna częśc ale nie pamiętam Smile

dziękuje bardzo .... teraz jestem nowicjuszem a poźniej jak jest stopień ?? Very Happy

Wercia

heh ..no musze sie przyznać ,że troszeczke Very Happy

Wercia

Bo tak było im wygodnie heh dobre dobre nienajgorsze Very Happy

/ Warn. (Nabijanie postów) / Olek

Anula

hehe tam gdzie byly kropeczki wiesz co mialo byc Very Happy

po kolana mieli ... Razz

spodnie bo tak bylo im wygodnie Razz

pit3r

Zaj...te kawały